Cosas Graciosas

Bueno como veo que jenny sil y fanny siempre están contando chistes pues este espacio lo he hecho para contar chistes o cosas graciosas que encontreis por internet o que os hayais dicho o así.

Tipos de orgasmos: a mi ma pareció gracioso xD

01. Orgasmo Asmático: ‘¡ahh…ahhh…ahhh!’
02. Orgasmo Geográfico: ‘¡Ahí, ahí, ahí, ahí!’
03. Orgasmo Matemático: ‘¡Más, más, más, más!’
04. Orgasmo Religioso: ‘¡Ay Dios mío, ay Dios mío!’
05. Orgasmo Suicida: ‘¡Me muero, me muero!’
06. Orgasmo Homicida: ‘Si paras ahora, ¡Te mato!’
07. Orgasmo Zootecnista: ‘¡Venga mi macho, venga!’
08. Orgasmo Porrista: ‘¡Dale…dale…dale!’
09. Orgasmo gringo: ‘Oh… yes, oh…good…’
10. Orgasmo Proyecto 1: ‘¡No pares!¡Sigue, sigue!¡No pares!¡Sigue,sigue!’
11. Orgasmo Negativo: ‘¡Nooo, noooo!’
12. Orgasmo Positivo: ‘¡Sí…sí…sí!’
13. Orgasmo docente: ‘Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto’
14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas: ‘OK. El proceso ha finalizado con éxito’
16. Orgasmo Clarividente: ‘Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo’
17. Orgasmo falso: ‘¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!’
18. Orgasmo confuso: ‘Oh sí, oh No, Oh Dios..’
19. Orgasmo Beisbolista: ‘¡Me voy, me voooy, me fui!’
20. Orgasmo profético: ‘¡Me voy a venir, me vengoooo!!!’

Si mis chistes son super malos!Pero aqui os dejo uno



Una reportera de televisión quiere entrevistar a un granjero gallego para hablar sobre la causa de las vacas locas.
-Buenos días señor, he venido para recoger información sobre las causas de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea sobre el origen?
El gallego mira fijamente a la reportera y le dice : -¿Sabe usted que el toro folla a la vaca una vez al año?
La mujer un poco desconcertada: -Bueno señor. No, no lo sabía, pero... ¿Cuál es la relación entre este hecho y las vacas locas?
El gallego : -¿Y sabe usted que las vacas se tienen que ordeñar 4 veces al día?
La mujer: -Señor... es una información muy interesante, ¡pero no tiene nada que ver con la pregunta!
El gallego: -¡Claro que tiene que ver con la pregunta! Imagínese usted que le toco las tetas 4 veces al día y que sólo me la follo una vez al año, ¿no se volvería usted loca también?

Como me aburro y no tengo que hacer os voy a dejar un par mas que acabo de leer


Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de
repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice
amenazante a la rubia:

- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!

Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con
un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales
del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:

-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del
auto.
Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.
Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los
neumáticos..., cuando la mira se está desternillando.. Entonces, el
tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar,
está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:

- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!

Esto esta un señor que lo van a ahorcar y le dicen:
- Antes de morir, puede usted pedir un último deseo.

El tío se pone a pensar y en esto que dice:
- ¡Ya sé! Si pueden, prefiero que me cuelguen por la cintura, es que por el cuello siento como que me ahogo.

Una pija (rubia, of course) llama a su novio totalmente histérica:
-Borja he comprado un puzzle divino de la muerte, ¡pero no lo consigo hacer!. O sea, estoy completamente CON-FU-SA. ¡Las piezas parecen todas iguales!. No sé...

-¡Espera, CÁL-MA-TE! ¿En qué consiste el dibujo?.
-Es un gallo rojo.
-Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿vale?.

Y el chico se va para la casa de su novia. Cuando llega le pregunta:
-Bueno, ¿dónde esta el puzzle?
-¡Está aquí!.
(Silencio)
(Silencio)
(Se mantiene el silencio)
(Se rompe el silencio)

-Ok. Lo hacemos así: tu metes todos los cornflakes otra vez en la caja y no hablamos más de esto, ¿vale?

Jajajajaja Tía, buenisimos! xD

Yo os cuelgo unas cosillas que he visto por el tuenti! Que me han parecido, graciosillas!

Cosas que puedes hacer en un super para no aburrirte:

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?"
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente esté echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : "¡eh, no hay papel !"

Y éste también me lo ha parecido: Hay algunos que son malos, pero bueno.. xD No me apetece quitarlos, así que os jodeis y los leeis todos! xD jajjaa


Marcas de presevativos:

¿Qué pasaría si en lugar de Durex, Control, etc., los preservativos fueran fabricados por marcas comerciales conocidas por todos nosotros? ¿Cuál sería su esencia?

* Preservativos Nike: "Just do it."
* Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!
* Preservativos Emmanems M&Ms: Se derriten en tu boca, no en tu mano.
* Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos
* Preservativos Mastercard: Hay cosas que el dinero no puede comprar...
* Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."
* Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....
* Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?
* Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?
* Preservativos Lays: ¿A que no puedes probar solo uno?
* Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...
* Preservativos UEFA: The chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...
* Preservativos Petit Suise: A mí me daban dos
* Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida
* Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...
* Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien
* Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar
* Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa
* Preservativos McDonald's: Nos encanta verte sonreir
* Preservativos McDonald's: I'm loving it!!
* Preservativos Nokia "Connecting People"
* Preservativos Casa Tarradellas: Las mejores, las de casa
* Preservativos Vicks Vaporub: La frotadita que ayuda
* Preservativos Bic: no saben fallar!
* Preservativos Trindent: el mejor sabor para ti y para tus dientes
* Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfa
* Preservativos Vasenol: "Para manos que trabajan"
* Preservativos American Express: "La diferencia entre querer y poder"
* Preservativos Bimbo: "Recién hechos, cada día"
* Preservativos Frenadol: "12 Hrs de alivio continuo"
* Preservativos Caixa Catalunya: "Y si un mes no puede ., nos esperamos!"
* Preservativos Darth Vader: "Que la fuerza te acompañe..."
* Preservativos Ariel Oro: "Más blanco no se puede...."
* Preservativos Retevision: "Por fin hay alguien al otro lado"
* Preservativos Disney: Vive la Magia.
* Preservativos Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.
* Preservativos Pirelli: la potencia sin control no sirve de nada
* Preservativos Telepizza: el secreto está en la masa.
* Preservativos Caja Madrid:Cuantos mas seamos, más haremos
* Preservativos Kit Kat: Tómate un respiro, tómate un kit kat"
* Preservativos Aceitunas La Española: ¡¡¡Es la españolaaaaaaaaa esta rellena como ningunaaaaa!!!
* Preservativos Warner Bros:¡Eso es todo amigos!
* Preservativos Philips: Philips, naturalmente
* Preservativos Atún Claro Calvo: Saca tum el pen, que tum que sum
* Preservaticos Obama: Yes, we can!!!

Pero sin lugar a dudas, el mejor método anticonceptivo, que nunca falla, es éste:

http://fotos.subefotos.com/fb76f75c61a4b61f4e7609d3dad681abo.jpg


xD

ya los habia leido estan geniales jajaja!Fanny voy a Valencia y hacemos lo de el super??

Claro!!

Vente para Valencia y lo hacemos (Como suena eso!)

que buenossss diossss
jenny los chistesss jajajajajaa

y lo del super es geniaaaal jajajjaa

me a me gustado mucho el de la rubia y el del supermercado XD molan mazo!

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acercó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. Dijo:

- Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte jugar totalmente desnuda.

Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados... Entonces grito:

- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!

Empezó a dar saltos y a abrazar a los dos empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron todavía atontados y uno le dijo al otro:

- ¿Qué ha sacado?

- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.

Jajajajaja buenismo Jenny! Ese me lo apuntoo!

cosas graciosas? anoxe yevaba tal empanaera encima q yego a la koxera y digo q raro el coxe de mi padre no esta...sbeis q koxe iba konduciendo yo? pues si, el d mi padre...xD

Ostias, o la que le solté el otro día yo al hermano (de 11 años) de una amiga...
Que ibamos por la calle y el chiquillo iba comiendose un helado, dice que va a tirarlo y pregunta que dónde, y yo (que no se en que estaría pensando!) le suelto "Tiralo ahí, en el condón ese" mientras señalo un contenedor!


¬¬' Y mis amigas venga a reirse y el chiquillo y yo también, venga a la risa!

Uyyy salida! nesesitas un favorcito de alguien! xD

Jajajaja A ver si pillo por banda a uno en las fiestas! xD

Que va es que iba pensando en un chiste que iba a contarles a mis amigas (qe sale la palabra condon y se me lio todo! xd)

sísí ahora disimula! xD

Si ella esta conmigo le llego y le sobro
Cuentanos tu alguna anecdota Nau!

Claro,es que tú no lo sabes porque es secreto, pero yo estoy con Jenny!

Esoo, eso, cuenta tu algo!

yoo?? nooo a mi me pasan cosas de esas toodos los dias, soy muy despistado xD

Pues con más motivoo!
Si continuamente te pasan cosas asi, compartelas! xD
Y nos reimos contigo (Qe no de ti) un ratoo!

Como me he podido reir tanto con los chistes de las rubias? xDD Son buenísimos Jenny! (L)Y lo del supermercado es todo un puntazo!

esto no se si katalogarlo komo gracioso o embarazoso...

salgo d la duxa, y suena el telefonillo, y es el d mapfre, sube para arriba, le abro en albornoz y el tio m mira d arriba abajo medio riendose, y yo ....pero ay no qeda la kosa, kuando me giro para ir a koger el dinero...zas, se me abre x arriba el albornoz....por suert no se abrio dmasiado, pude taparlo a tiempo y el tio riendose ¬¬